perica u autobusu

Vozio se Perica u autobusu i počne pjevati:
Mama mi je slon, tata mi je slon, a ja sam mali slončić.
Mama mi je lav, tata mi je lav, a ja sam mali lavić.
I tako pola sata u krug, dok vozač nije poludio:
Mali,mama ti je kurva, tata ti je idiot, šta si onda ti?!
A Perica će na to:
Vozač autobusa ! xDDD

hahahahaahaha ^^

evo jedan malo prostiji

sidi ivica didu u krilu i tako njih dva malo pričaju
najednom dida pita ivicu:
-dida: ivice šta dobiješ kad izdrkaš slonu
-ivica: spermu od slona
-dida :ma bravo ivice
-dida: a ivice šta dobiješ kad izdrkaš konju
-ivica: spermu od konja
-dida :ma bravo ivice
-dida: a ivice šta dobiješ kad izdrkaš didu
-ivica: spermu od dide
-dida : i čokoladu

e ovaj je jako zao vic

ako niste spremni nemojte ni čitati

što je dobro kod dvadesettrogodišnjakinja?





to što ih je 20!

Ja sam crnogorski virus!
Uša' sam u tvoj kompjuter , al ne boj se - ne radim ništa.

Išli prvu bračnu noć Regica i Dudek u krevet i kako to inače biva,premili se za skok. Pošto je Regica trebala biti djevica (a to nije bila),morala je brzo smislit način kak da zavara Dudeka da to ne primjeti.
Sjeti se ona da je taj dan bilo kolinje pa brzo odjuri van,uzme pi... koju si je spremila prije toga i brzo se vrati u krevet. Fino legne,namjesti je tam di bi trebala biti i igra počne.
Nakon završenog čina,Dudek sav sretan,prehiti se na pleča,a ona poskrivečki stavi pi... na ormar.
I tako,zaaaspaše oni,spavaše sve do jutra,probudi se Regica,malo protegne i digne iz kreveta. Primjeti Dudek da je budna pa joj potiho veli: Regica,kad buš išla pišat pi... ti je na ormaru.

Čovjek navršio godine za starosnu penziju,pa otišao u
socijalno da traži penziju. Kad je došao na red kaže
službenici na šalteru što je došao i ona mu zatraži neki
dokument da potvrdi godine.
Pipa se on po džepovima i pošto ne nađe ni jedan dokument kaže da je
zaboravio i da ide kući da donese. Pošto je bilo skoro kraj radnog vremena
kaže
mu službenica da za to nema vremena,ali da skine
košulju.Skine čovjek košulju, vidi službenica bijele dlake
na prsima i odobri mu starosnu penziju.
Čovjek srećan dođe kući i ispriča ženi kako je dobio penziju, a žena mu
veli:
"Da si jadan skinuo gaće dobio bi i invalidski dodatak !"



p.s. zasto nemogu stavit puni nick?!

pa ne moraš, znamo ko si

(i kak izgledaš i di živiš i broj cipele i, i ...)

Trčanje za vlakom

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa zakasnili na vlak. Kad su istrčali na peron vlak već krenuo. Njih trojica potrče za vlakom, i - kao u svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane. Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Đons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
- Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati!

evo jedan veseli

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila u teškoj prometnoj nesreći.
Odmah odjuri do bolnice i pita liječnika kako mu je žena.
Liječnik odgovara: - Bojim se da imam loše vijesti. Vaša žena je u nesreći teško ozlijedila kralježnicu.
- Oh, ne - odgovori muž - pa kakva joj je prognoza?
- Pa... - ozbiljno će liječnik - vitalni znakovi su joj stabilni, ali ozlijeda je teška. Ostat će trajno i potpuno paralizirana. To znači da će te je vi morati hraniti.
Čovjek na te vijesti počne plakati.
- Naravno... - dalje će liječnik - Trebat će joj mijenjati pelene najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad mjehurom.
Čovjek se sad već nekontrolirano trese i plače.
Liječnik nastavlja:
- Također ćete je morati reovito čistiti od izmeta jer više uopće nema kontrolu nad probavom.
To ćete morati raditi vrlo često i temeljito da se izbjegne opasnost od infekcije.
Jadan čovjek, izvan sebe od užasa i šoka, ne može doći do daha i jeca na podu.
U tom trenutku liječnik stavlja ruku na njegovo rame i kaže:
- Ma zajebavam se. Mrtva je!

jedan vražji

Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga.

Vrag će:


- “Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.” Oni pristanu.

Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca.

Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca.

Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- “Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.”


Bosanac će:


- “Šumeću tabletu.”

dosao ivica kuci i skole i kaze tati: tata jedan prijatelj mi je rekao da sam homoseksualac...
tata mu odgovori: sine, sljedeci put kad ti to kaze opali ga!
ivica: ali tata, ne mogu, sladak mi je!

Šeta Mujo močvarom i spazi žabu.
Kaže joj Mujo:
-”Ispuni mi 3 želje i ja ću da te pustim.”.
A kaže mu žaba:
-” Nisam ti ja zlatna ribica, ja sam ti sretna žabica i ja ću da ti ispunim 1 želju ako me pustiš.”
Kaže mujo:
- “Neka bude mir u Bosni.”
A kaže mu žabica:
- “Daj mi prvo kartu pa ću da se nekako snađem.” I pogleda žabica kartu i kaže Muji:
-”Ovo je preteško! Daj mi neku drugu želju da ti ispunim!”
I da joj Mujo sliku Fate i kaže da ju uljepša. A kaže mu žabica:
-” Ma daj ti meni Mujo onu kartu Bosne!”

Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanadjanin iz SFORA, pa pita:
- “Grizli?”
- “Sta grizli? Davili ba, vise od po sata!”